(Cum să devii) cel mai iubit dintre vecini (în 10 paşi simpli)

vecinul-punea-manele_64c7594a0ca2941) Ascultă muzică. Cât mai proastă şi la un volum cât mai ridicat. Suficient de ridicat încât să se audă jumătate de scară. La orice oră, dar mai ales după 11 seara. Continuă până la 1-2, sau chiar 3-4 dimineaţa, dacă ai chemat şi nişte prieteni. Şi dacă tot îi chemi, cumpără şi ceva de băut, nu fi ţăran ! Iar dacă apoi începeţi să vă înjuraţi şi să zbieraţi, ieşiţi la geam, apoi pe casa scării. Dacă se întâmplă să vă mai îmbrânciţi peste uşile vecinilor, nu-i bai, uşile astea noi, din metal, rezistă. Orice ai face ulterior, fii tare şi nu îţi cere scuze vecinilor cărora le-ai strâmbat uşile.

2) Dacă te întorci acasă seara după ora 23, urcă pe scări şi dacă nu vii singur, discută aprins, mai spune un banc, oricum nu cred că doarme nimeni la ora aia.

3) Când termini de mâncat, nu ridica niciodată scaunul când îl împingi la loc, ci târâie-l prelung. Fă-o de câteva ori pe seară, pentru efect garantat.

4) Dacă fumezi la geam, nu-ţi lua scrumiera cu tine, se ştie că scrumierele aduc ghinion. Doar scrumul e luat de vânt, nu ajunge pe pervazul vecinilor. Chiştocul arunca-l apoi tot pe geam, doar n-o să-ţi umpli coşul de gunoi cu aşa ceva, nu ?

5) Când ieşi din casă, trânteşte sănătos uşa . Fă la fel şi la întoarcere. La bloc nu ai cocoş, deci unora le prinde bine să fie treziţi dimineaţa.

6) Ai câine şi pleci seara de-acasă ? Lasă-l singur. Vecinii vor fi foarte încântaţi să asculte urletele de singurătate ale animalului.

7) Dacă dai cu aspiratorul sâmbăta, fă-o cât mai devreme. Chiar mai devreme de 8. Cine-i harnic face zgomot de dimineaţa.

8) Declară un consum de 1 metru cub de apă pe lună. Iar dacă vecinii te suspectează, explică-le că eşti ecologist şi că lupţi împotriva risipei.

9) Aplică dublul standard. Adică suportă muzica lui Popescu ore în şir (noaptea) dar prezintă-te la uşa lui Ionescu 15 secunde după ce ai auzit zgomotul bormaşinii (ziua).

10) Spălă rufe doar seara târziu, mai ales dacă ai o maşină de spălat veche, chiar dacă ai stat toată ziua acasă.

Anunțuri

Ai întrebat Google, îţi răspund eu

8 luni, 50 de texte (dacă îl socotim şi pe ăsta), vreo 60 de oameni abonaţi, vreo 4 care îmi recomandă blogul. Cam ăsta a fost 2012 pentru blogul de faţă.

Google a fost destul de darnic cu mine, aducându-mi o treime din vizitatori. Printre cei care au căutat răspunsul la întrebări dureroase precum „cu 20 milioane per familie poti lua un credit de 600 milioane pentru o casa ?”, „daca nu mai pot plati creditul la banca poate sa mi ia casa si sa ma lase in pace?”, „cati bani pot obtine cu un salariu de 1000 ron”, „cum se face ca chiria e cat un salariu”, „mi-e frica sa fac credit pt casa”, „nu am pensie”, „sunt sclav al bancilor”, „nu ma mai simt in stare sa platesc ratele la banca” au fost şi destui care m-au amuzat copios.

Aveţi mai jos o selecţie a termenilor de căutare, plus o încercare de a le răspunde (asta dacă respectivii ajung din nou pe aici).

La mulţi ani şi un 2013 cât mai uşor, oriunde v-aţi afla !

google

trebuie să plătim la agenţii imobiliare dacă cerem sfaturi” – da, 10 lei sfatul legat de imobiliare. Cele legate de dragoste sunt mai scumpe.

cine plăteşte agentul imobiliar” – miloşii, maică, miloşii..

agent imobiliar trăiește numai din comision” – păi doar nu o să trăiască din dividente

siguranţe apartament” – de 16 amperi

ce mai ie nou cu imobiliarele” – toate ie la fel, stai liniştit

vecini dubioşi”  – avem, avem, şi noi îi iubim

am cumparat un apartament am platit comision” – bravo, cine spunea că nu mai sunt oameni darnici în România ?

dacă băiatul face împrumut la prima casă și are adresa părinților dacă nu plătește?” – îl urechesc părinţii şi îi taie alocaţia. După care trebuie să vină cu amândoi la bancă.

caricaturi năstase împuscat” – ei, asta nu, sadicule ! dar chiar, există ?

la programul prima casa primesti banii in mana?” – în mâna, în sacoşă, depinde cu ce vii. sacoşele cu sigla kaufland nu se mai acceptă.

câți ani trebuie sa ai pentru prima casă” – cât mai puţini, ca să nu ieşi la pensie cu tot cu rată

cum negociezi ca vanzator pretul unui apartament” – îi explici omului că de la anul se termină criza şi preţurile cresc. dar cel mai bine repeţi asta singur în faţa oglinzii de câteva ori

mai cresc preţurile la case în 2012” – mai ?! mai ? care mai ? poate iunie, iulie, dar mai, nu prea cred.

imobiliarele după prima casă” – nu există, am întrebat la bancă. Bată-te peste gură !

împrumut semnat de mână valid sau nu” – depinde cât de „convingător” e cel care te-a împrumutat

preturile pentru apartamente in romania sunt nesimtite” – bine că eşti tu dăştept

scade populatia scade cererea imobiliare” – explică-le tu asta vânzătorilor !

bani pierduţi la agenţia imobiliară” – şi nu i-au găsit agenţii ?!

cel mai bun preţ 398 euro/mp” – ei, mai lasă şi tu un pic, n-o fi moarte de om dacă e 400/mp

câte case are năstase” – curioasă mică ce eşti tu ! oricum nu îi folosesc acolo unde stă acum.

dacă nu am apelat la agenţie de ce sunt obligată să plătesc comision„- Hai nu fi nesimţită ! De mere !

cum se pedepseşte o publicitate mincinoasă a unui imobil făcut de o agenţie imobiliară” – sunt obligaţi să citească în public un text la prima vedere. Între noi fie vorba, ar merita mai degrabă un semn în frunte precum cel din Inglorious Basterds, numai că în cazul ăsta ar fi mai potrivit un „J” de la jigodie.

care-i adevăratul motiv al scăderii preturilor la case” – erau geloşi parizienii, cică le făceam concurenţă

cum sa scriu o cerere sa ma scada la chirie” – duios şi lacrimogen

cat costa laptele si casul de vaci in piata” – mai scump decât cel de la magazine

banii din banca cum pot lua” – cu forţa sau de bunăvoie ?

cum sa pacalesti agentia imobiliara chiar daca ai semnat” – ascunzi banii în buzunar, mâinile la spate şi îi pui să ghicească în care mână ţii comisionul.

dupa ce semnez contractul de vanzare cumparare a unui apartament prin prima casa ce trebuie sa mai duc la banca” – o cafea, o ciocolată, o atenţie, drept mulţumire.

cati caini de companie pot fi detinuti intr-un apartament” – să căutăm pe siteul Guinness Book

pretul apartamentelor va” – cu siguranţă va

prima casa bine sau rau” – şi-şi: bine pentru bănci, rău pentru tine

niciodata 2 nigheri nu exista in totdeauna is 3” – niggeri !? hingheri ?!

culmea cardului de cumparaturi” –  e că trebuie să dai banii înapoi

nu mai platesc credit prima casa” – nu-i bai, garantează statul pentru tine

ai voie sa-ti renovezi apartamentul luat prin prima casa” – nu ai voie, maică, se supără banca

prima casa 2012 prostie” – pe scurt, da

cel mai mare comision luat de o agentie imobiliara” – mi se pare mie sau cineva vrea să îşi schimbe cariera ?

pentru ce platim comisionul agentului imobiliar” – cercetătorii britanici încă investighează. te ţinem la curent dacă se ajunge la o concluzie.

adresele de oameni care au nevoie de împrumut în românia septembrie 2012” – tânăr cămătar, manierat, înţelegător, abilităţi de comunicare, caut clienţi

vand branza de oaie 09 2012 timis”  – 100% oaie ? şi cât e kilul ?

da banca bani pentru prima casa” – dă bancă, că e bună la suflet şi se gândește la bieţii oameni care nu au unde locui

pot lua bani cu prima casa daca n am salar” – desigur, dar iei mai puţini bani

isi vor recupera romini bani de la caritas” – îhîm…

cat costa vizionarea la o agentie imobiliara” – 2 lei pe kilometru, dar e mai scump seara

sa cumpar multe apartamente” – ..şi o maşină şmecheră să moară toţi duşmanii

ultimul tren prima casa”  –  a plecat, dar pentru că mai erau doritori, s-a mai băgat unul

cum recuperez banii pierduti la fni” – la fel ca la caritas: completezi frumos o cerere şi o pui sub pernă

preturi la imobiliare inainte de marea scadere de 50%” – nu ştiu, n-am fost bun la mate şi am uitat înmulţirea cu 2

smecherii cu case luate prin prima casa” – se fac, se fac

dai bani la banca si primesti banii dublu caritas” – triplu, chiar, dar trebuie să insişti

pretul locuintelor l-ar putea depasi pe cel din 2008” – iar Chuck Norris s-a născut într-o cabană construită cu mâna lui

ce faci cand stai cu chirie” – dormi, mănânci, citeşti, faci sport. Numai că aşa, mai trist, mai fără chef.

povestiri despre oameni cu amprumuturi bancare” – de obicei îs cu final nefericit

avansul poate ramane la agentul imobiliar” – chiar e recomandat, doar e de încredere omul, ce-ţi faci probleme ?

cat este dublul salariului minim pe economie” – am zis mai sus ca nu ştiu înmulţirea cu 2

se mai dau case pe 30 de ani” – se dau, se dau..

daca nu cumpar apartament cu agentia, mai platesc comisionul?” – da, după regula „cea mai apropiată agenţie imobiliară”. Intri, îţi ceri scuze, aştepţi să termine domnul agent Solitare-ul, scoţi banii, zici săru-mâna şi pleci repede.

banca serioasa prima casa” – toate sunt serioase. Încearcă să spui bancul ăsta într-o bancă şi ai să vezi ce puţini funcţionari râd.

prima casa, tu pui, statul 30% si cumperi casa” – al naibii darnic statul ăsta ! vreau şi eu cu 30% !

cum sa imi educ taria de caracter” – faci o rată în valută şi te uiţi din oră în oră la cursul BNR

preturi aberante nimeni nu cumpara” – ei aş, orice preţ aberant are în spate un client aberant care abia aşteaptă să cumpere

ce poate face agentul imobiliar pentru mine” – cumpărăturile şi menajul. În cazul cumpărăturilor se recomandă a se da suma exactă.

daca am vazut un apartamnt cu o agentie si nu am semnat nimic pot cumpara fara agentie” – legal poţi, dar iese cu bocete

nume de bresle cu demoni„- cred că aţi greşit etajul

ce inseamna fonduri putine prima casa” – înseamnă că trebuie să te grăbeşti la bancă, omule !

„tertipuri agenti imobiliari” – „am mai fost azi cu 3 clienţi”, „e foarte bun, preţul , credeţi-mă”. Mai sunt şi altele, dar le repetă.

cum sa cumperi apartament daca nu ai bani” – vă ajută doamna de la casierie

exista agenti imobiliari” – din păcate, da.

„locuinta omul din preistorie” – ehe, acolo să vezi prima casă !

ce rata as plati pe luna daca as lua o mobila un pat” – mică, dom’le !

daca viitorul sot are un apartament” – te-ai scos, norocoaso !

ceausescu stai calm” – spui tu acum, dar să te fi văzut dacă aveai curaj să-i spui aşa ceva acu vreo 25 de ani. Pacepa, îi explici tu ?

daca viitorul sot are un apartament prin credit” – păi ce n-ai zis aşa, dragă ? se schimbă treaba

care este motivul scaderii chiriilor ca urmare a crizei economice” – sau care e motivul febrei ca urmare a gripei

daca faci rata la iphone 4 cat este rata?” – cam cât aia cu mobila, de mai sus. Dar e mai cool să ai rată la telefon

cate luni trebuie sa ai salariul marit sa poti accesa prima casa” – până „îi faci” pe cei de la bancă

cum se da comisionul la agentii imobiliari” – ca la medic, subtil !

sa reusesti in viata inseamna sa castigi multi bani” – Gigi, tu eşti, tată ?

totul despre agentul imobiliar” – totul-totul ?

siteuri unde nu au acces agentiile imobiliare” – şi basme cu Moş Crăciun

apartamente cum ar veni sa stai cu chirie da le cumperi pe luna” – sau pe Marte, cum ar veni

fata cumparam” – fata nu vindeam aici, bulibaşă !

cati bani iti poti lua pentru un film” – depinde ce fel de film vrei să faci, dacă înţelegi ce vreau să spun. De fapt nu, că alea nu sunt plătite prea bine

atunci cand o duci bine sunt cu tine” – profitoareo !

ce intrebari trebuie sa-i pui agentului daca esti client si vrei sa cumperi o casa” – elementare: ce şcoală a făcut, ce studii îl califică pentru meseria asta, ce înseamnă dubla reprezentare, blind advertising, din-astea

sa traiesti e bine dar sa stii cum sa traiesti” –  filozof face mama din tine !

ce se intimpla cu pateul care sta la caldura” – se frăgezeşte

fete sugubete tumblr” – fete cu rate sau fără ?

prima casa nu este rentabila pentru banci” – exact, dar le e ruşine să le zică clienţilor şi merg mai departe cu programul

var prima casa 2012” – e o idee buna de afaceri.

am semnat foaie cu agentia imobiliara ca nu vorbesc cu proprietarul” –  deci te duci la vizionare, dar dacă te întreabă ceva omul, te faci că nu auzi sau arăţi spre agent (fără să te uiţi în ochii lui), carevasăzică să îl întrebe pe el, nu pe tine. Iar dacă ai cumpărat apartamentul, abia după 5 ani ai voie să-l saluţi, dacă vă întâlniţi pe stradă şi nu ai avut timp să traversezi la timp ca să îl eviţi.

cel mai tare enunt al unui anunt imobiliar” – apartament ultra central, ultra utilat, vecini selecţi, taxi la scară. Nu vând, doar mă laud.

cand pot romanii” – mai pe seară, dar nu neapărat, au fost cazuri şi ziua.

sunt pensionara pensie cap 470 ron si pensie boala 300 ron pot lua un imprumut am 83 ani” – mamaie, stai calmă, ce-ţi mai trebuie ?

cine este basmeimobiliare” – ghici !